Возвышенная девушка

У девушки одной с мужиками беда. Работает в индустрии моды. Дизайнер одежды. ВУЗ английский закончила. В прошлом — моделька. Все при ней. На животе кубики, на ногах — лабутены. А дома только кот кастрированный. Жирный такой. Будто евнух в гареме, в который султан давно не заглядывал.

— Ты пойми, на работе меня окружают только геи, — жалуется девушка.

— Правда что ли? Это не стереотип про высокую моду?

— Да какой стереотип. Все модельеры — пидорасы. А все модельки — лесбиянки... Никакого секса.

Я уже привык чужое горе не комментировать. Послушал, кофе с несчастной выпил и дальше по своим делам поехал. Поймите правильно: писатели — садисты. Они вас внимательно слушают не чтобы помочь, а чтобы фактуры набрать для нового рассказа. А потом историю вашу переврать в художественных целях...

Через месяц девушка звонит с новой бедой. Я, говорит, решила себе грудь сделать. Сиськи увеличить хочу.

— А чем тебе предыдущие не нравятся? Наощупь вроде ничего, — спрашиваю.

— Нет. Я долго размышляла...

— Над грудью? — не удержался я от хохота.

— Почему ты все время надо мной смеёшься?

— Не обращай внимания. Это так. Анекдот один вспомнил... Ты продолжай — я записываю.

— Ты же об этом никому не расскажешь? Знаешь, как неприятно о себе читать.

— Тогда тебе не стоит со мной разговаривать.

— Почему ты такой вредный?

— Ты от темы-то не отходи. Итак, ты размышляла над своими грудями. Читала пейджер и много думала.

— Нет. Пейджер я не читала. Вообще причём тут пейджер? Короче, я всё поняла — у меня маленькая грудь и именно поэтому не появляется мужика нормального.

Девушки — народ целеустремленный. Если какая барышня чего захотела с собой сотворить, так ей никто не помешает. Ну так я и не пытался. У писателя одна задача — записывать. А персонажи уже придумают сами — чем себя занять. Съездила знакомая в страну специальную, где груди по волшебству отрастают. А я по приезду проведал больную.

Смотрю, терминатора моего апгрейдили чуток. В сиськах теперь силикон. В остальном по-прежнему: на животе кубики, на ногах тапочки лабутены. А евнух, то есть кот, по моим наблюдениям прибавил пару кило.

— Мне порекомендовали хорошие курсы по отношениям, — вещает наша пациентка. — И я сходила.

— Потрясающе. Какая ты молодец!

— Иногда мне кажется, что ты надо издеваешься...

— Ты же знаешь, я — абьюзер, чудовище... Что с меня взять?

— Нет. Я поняла, что дело во мне, а не в тебе. Мне на этих курсах дали задание. Попросить каждого своего бывшего описать пять плохих моих качеств, пять хороших... И ещё ты должен дать мне напутствие!..

— Ну с последним пунктом просто. Я думаю тебе надо сходить к астрологу.

— Почему?

— Потому что после курсов по отношениям путь либо к психотерапевту, либо к астрологу. Психотерапевт у тебя уже есть. Значит, остаётся астролог. Без вариантов.

В тот день я много чего услышал о себе. Видимо на курсах по отношениям учат всяким обзывалкам смешным. Закончили на том, что я деструктивный диктатор, который не признаёт свободы женщины. Я естественно и согласился. Привык. Сначала меня сравнивают с Мефистофелем, потом происходит грехопадение до банального диктатора. Маршрут известный. Путешествовал по нему не раз. Могу рекомендовать другим туристам.

— И хорошо, что у нас с тобой ничего не получилось, — кричала девушка вслед в голосовых сообщениях.

В общем, я не удивился, когда она перезвонила на следующий день с извинениями.

— Я подумала тут. Ты наверное прав насчёт астролога.

Я затаил дыхание...

Зарегистрируйтесь, чтобы дочитать.

Еще про отношения
Типаж Пятачка
Огромный такой секрет