Подозрительные веганки. Гастрономическая драма в двух актах

Шумеры относились подозрительно к чужакам и женщинам (да, наши предки были сексистами-националистами). Любили же шумеры только друзей. Они с ними собирались за одним столом, пили пиво и общались... Я же все-таки люблю дам, но при виде вегетарианок испытываю тоже чувство, что испытывали и наши праотцы по отношению к девице из чужой горной деревушки. Ожидаю удара из-за спины. Виной тому две истории...

Однажды мои мысли и чувства, а также некоторые части тела, захватила прекрасная девушка. Голубоглазая, картавая... Но это не главное. Главное — она не ела мясо. Не притрагивалась к нему. Практиковала йогу, курила травку, кушала тоже травку. Второй пункт меня веселил, а последний особо радовал. Больше того. Он меня восторгал. Идёшь с вегетарианкой на свидание в самый дорогой ресторан в городе. Выдаёшь меню со словами:

— Выбирай, что тебе заблагорассудится! Ни в чем себе не отказывай!

А ей через полчаса все равно принесут тазик зелени и обойдётся ужин в сумму меньшую, чем положено оставлять на чай. Не то, чтобы я скряга. Просто в уме быстро считаю. Плюсы от свиданий просуммировал. Хороший гешефт. Девушка-вегетарианка — это выгодно. Меня смущал только один случай из её жизни. Он беспокоил моего внутреннего бухгалтера и... безопасника. Как-то моя спутница заболела и позволила себе съесть куриный бульон. В оправдание она говорила:

— Я поняла, что куриный бульон мне нужен. Без куриного бульона я не протяну. И тогда я решила: курица должна умереть, чтобы я смогла жить.

Её рассказ меня заставил волноваться. Сегодня она приговорила курицу. Кто следующий?.. Ответ я узнал через полгода наших встреч, расставаний и прочих романтических драм, что рождаются при сближении двух сумасбродных и любяще-ненавидящих друг друга людей.

В городе, лишённом особых примет, истории и названия, шёл дождь. Мы укрылись в тёплом сетевом кафе. Я замер в ожидании обеда. Даже не так. Я сидел в зале, а мыслями и частичкой души был на кухне. Видел как повар готовит фарш, как он его солит и перчит. Вдыхал запах мяса, что жарится на сковородке. И чуть ли не сам подливал молока в картошку...

— Ваши котлеты с пюре, — объявил официант. Я взял вилку и замер на секунду. Перед тем как съесть блюдо, хотелось насладиться. Видом. Запахом... На мгновение я даже закрыл в глаза. И моя девушка-веганка воспользовалась моментом. Змея нанесла удар. Она цапнула вилкой мою котлетку.

— Ммм... Вкусно! — она аж зажмурилась от удовольствия... Будущие биографы найдут тысячу причин — почему мы расстались. Возможно, в списке укажут, что у неё был муж. Возможно, заметят, что мы предпочитали жить на расстоянии десяти тысяч километров — предпочитали оба жаркие страны, но в разных точках земного шара. И это все незначительные нюансы. Реальная причина окончания нашего романа — в подлой краже моих котлеток...

Шли годы. Я молодел. Девушки же страшились приближения тридцатилетия. Но перешагнув эту линию, успокаивались от осознания собственной мудрости и хитрости. И как-то жарким днём мы с моим другом Ильей Бадриевичем поджидали подобную хитрованку. Длинноногая и длинноносая она забралась в нашу машину и тут же сделала политической заявление:

— Я — вегетарианка!

— Знаем мы вас, вегетарианок... Ты потом у меня мясо будешь воровать! Нет вам веры.

— Почему ты так решил?

— Были прецеденты.

— Я не такая.

И я решил сказать то, что мне советовал говорить в подобных случаях мой знакомый армянин:

— Замазались на минет!

—...

Бесплатный текст. Зарегистрируйтесь, чтобы дочитать.

Ещё про отношения:

Огромный такой секрет
Вампиры, ложные и реальные
Хочу мужика
Возвышенная девушка
Если не стоит или рецепт Магического секса
Типаж Пятачка
Спасибо, что расстались!